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少し改善してきているみたい。

まだ仕事が残っているけど、イメージが固まってきたのと、さっき親友から電話があったので忘れないうちに更新します(笑)

ひと月ほど前の「死にたくなった」メールから一度もやり取りせず、生存確認をそろそろしておこうかと思って
「生きてるか?あれからメールの返信がないけど、推測だけでは何ともできないし、これからも私と関わりたいのであれば何に対して『死にたくなった』というのかはっきり説明してくれないとまた同じことになるから、その辺はっきりさせた方がいいよ?」
というメールを送ったら夕方電話がかかってきた。
結果として、相手に私が直接言った言葉と、SNS上でしゃべった言葉はしっかりと本人には届いていたが、その話に鍵垢の他人が同調して話かけてきて、鍵垢の人とは相互なので私の発言だけが親友に見えることで不安が掻き立てられたらしく、心に刺さったものがあるのだそう…
鍵「私は話をいっぱい聞いてもらったけどあなたの話はあまり聞いたことがないのであなたは自分のことを話すのがあまり好きではない?壁のようなものを感じる…」
私「いや、知ってほしいけど、話し出すと自分のことばかりになってバランスが取れないから抑えている部分がある!それが壁の正体!」
鍵「そうなの?」
私「そう!」
鍵「まぁ、私がそう思うだけです。あなたには本当に感謝しています…大人だなと思います」
私「大人かと思いきやアダルトチルドレンですけどね(^o^)」
鍵「いやー大人ですよ。苦しんできた分人一倍思慮深いんだろうなあ」
私「そうかなぁ…確かに考えすぎて喋るの遅かったり、結局言わなかったりするから…そうなのかも?(コミュ障気味)
ありがとうございます!」

大体意訳だけど、こんな感じの会話で赤字だけが親友に見えている…アダルトチルドレンという言葉とコミュ障に反応して死にたくなったそうな…
アダルトチルドレンの意味を履き違えて「ガキだと言われていると思った」とかほざいてて…うつ病になりやすい精神構造ですがナニカ?しかも自分のことだけど…?

まぁ、100歩譲って「死にたくなった」って言うのは分かるけど…理由も言わずにそれだけ言われてひと月は正直しんどかった…。
完全なる被害妄想だったからそんなの言わなきゃわからんわ…orz
今度会ったらアダルトチルドレンについてレクチャーしねぇとなぁ…コミュ障はお互い様だしwwww

それでも、ちゃんと直接会って伝えたことを実行したらしくて色々と快方に向かっているようなことを聞けてホッとした。
・セクハラの上司に直接文句を言っても解決せず、期間を空けてはセクハラを繰り返してきていた
→さらに上の上司に報告したら、責任者の人にヒアリングを受け、そしたらセクハラ上司がぶっ倒れて、もうすぐやめることになったらしい。
・家の周りを3時間以上回らないと帰れない(人に見られると入れない)
→前回家に入るまでに回った回数をカウントして目標立てて回数を減らそうという努力の結果3度ほどで帰ることができるようになってきているらしい。
・米が食べられない(摂食障害の偏食の症状)
→柔らかい米ならいけるように…でも、ちょっと怪しい。謎のこだわりがまだあるように思う…摂食障害は根深いものだ。

次の課題として、また出来ることを増やしていくように言っておいた。
私の言ったことをなかなか理解してくれなくてすごくしんどかったが、今日の電話で、自分から「ちゃんと精神的に適切な距離をとるようにする」とも「身体を触らないようにする」とも言ってくれたのでとても安心した
やはり前の別れ際に親友がハッとした表情をしていたのは見間違いではなかった。親友は親友だった。頭で理解すればちゃんと人の気持ちを考えてくれるやつだ。あいつも私に言いたいことを言えば良いと思っている。安心して腹を割って話せる相手のはずだったから。

でもな、電話が長い…通話時間1時間10分ってお前…自分の通話料金考えてくれよ…話すのも疲れて、「疲れた」って言って話を終わらせたわorz
私は電話かけるのとても苦手…何しろ人の時間をとるから。
かける予定の時間の45分前からシミュレーションしてからかけるけど伝え忘れとかたまにしでかすぐらいに苦手…。
いくら親友であっても30分ぐらいで抑えとけよ!!!( ゚Д゚)クワッ
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早く仕事終わらせたけど…待機中

仕事が立て込んでてブログを大分放置してしまった…orz
もう4日前にはデータがしっかりできていて、業者への確認で4日待っている状態。
クライアントが気に入ってくれて、一昨日また一枚描いてくれないかと言ってきて…この上なく嬉しいことだけど荒れた部屋を何とかしたいのにと思ってしまった(笑)
夫に申し訳ない…でも、やはり駆け出しは勢いを落としたらダメなんだろうと思って目の前の夫に「受けてもいいか?」と確認してから受けた。
いつもは色鉛筆画なのだけど、今回は丁度1か月でデータを上げて欲しいとのことなので鉛筆画を提案してOK貰ったから少しほっとしている。
色鉛筆みたいに不純物をあまり気にしなくてもいいし…大分短縮できる…行ける…私はまだいける…!!
それはそうと、CDが出来上がって解禁したらこっちでも宣伝していいものだろうか?
一人でも多くの人に見て欲しいけど…いつもいる場所の人がこの場所を発見したりしないかちょっと不安ではある…いや、別にみられても何も不都合はないんだけどそれを見た人が心配したらどうしようと思うだけ。
文字で出さなければ検索避けになる…かな?
よし、解禁になったら画像で宣伝しよう!その時には◎◎の中に何が入るのかバレてしまう…実はその部分がバレることは嬉しく思っていたり…(言いたくてうずうずしていた)

また仕事を受けてしまったのでしばらくブログを放置してしまいますが、今日まとめてブロともさんたちのブログに目を通しに行きました…またちゃんと読みに行きますね!

何が原因なのかなぁ…

私は結構胃腸が弱いのだけど、それに関連してとても汚い話をします…
汚い話がお好きな方のみ読んでいただいて、是非何が原因だったのか検証してください(笑)

昨日は久しぶりに夫が一日休みだったのではりきって一緒にCOCO'sのモーニングのバイキングに行ってきた。
バイキングっていうと、ついついはりきってしまってキャパシティーオーバー寸前までスクランブルエッグを詰め込んでしまったorz
あと、紅茶もたくさん飲んだ…(あそこのドリンクバーの紅茶の種類が多いのはとても気に入っている)
それからお昼は二人とも食べる気がしなくてそのまま一緒に買い出しに行って…小さいドローンのおもちゃを購入(どうしても欲しいって言ってたからつい)
晩ごはんもあまり食べる気がしないくせに数週間前に惣菜で購入した冷凍ささみチーズフライを揚げる…
夫は美味しそうに食べていたが…私は最後の一口に限界を感じながら食いつくした(限界でも食べきるまじめな残飯処理班ェ…)
その後、二人でいつもやってるネトゲをやる…レベルが上がったばかりなので行けるようになったばかりのダンジョンに特攻するも道中で二人とも死亡(チーン)
そのあたりで一度下痢をした…orz
ゲームが終わり、明日の用意をして布団に入って速攻で夫は夢の中へ~
私は吐き気までする中、トイレに駆け込んだら滝のような下痢!水様便www
出し切って布団に戻るも、吐き気が治まらず…吐きたくないと思いながら座って過ごす…
結局もう一度下痢をしたら吐き気は幾分かマシになり、そのまま朝まで寝てしまえたので良かった。
でも、今朝も結局下痢したし、なんか食道がじんじんする…お尻もヒリヒリする…辛いものは食べてないのになぁ。

逆流性胃炎かなぁ…私がよくやるのは十二指腸炎なんだけど今日のは胃より上が悪い感じがするんだよなぁ。
過去に十二指腸炎で3か月ゲロを吐き続けた(ついでに下痢も健在)経歴を持つ私は…そうなることを恐れている。
あの時は飲むヨーグルトすら受け付けず、人肌に温めたスポーツドリンクを1か月近くチロチロ舐めるしかできなかった…恐ろしい!!
直前までそんなに十二指腸を荒らしていた自覚は皆無で本当に寝耳に水…その頃までは下痢とゲロってノロウイルスとか胃腸風邪しか原因がないだろうと思っていたけど、ただただ荒れてることでもあそこまで下痢ゲロすることだってあることを知ったね!
あの時、胃カメラしたお医者さんが食道の壁にカメラ当てちゃってゲロが鼻から出たときは本当に死ぬかと思った…何も食べてないのに出るゲロは…胃液だよ(^o^)死ぬ!

今日からまた仕事をしなければいけないが…半分以上仕上げた絵にゲロはさすがにシャレにならん…死んでもゲロする前には絵を死守しようと思う。
まぁ、今朝は刻みネギの載ったピザトーストは食べられたし、昨日よりは大分マシ…尻から出るのみ…もうそろそろ次辺りにお尻が切れて痔主になれそう…

いやぁ、本当に汚いお話ですみませんorz
こういう話はSNSの方でも出来るんですけど、長いとなんかアレなんでこっちに書きました(最悪)

やるせない\(^o^)/

今CDのジャケットを描いているんだけど、納期が早まった…orz
自分の中で早めに期限を設定していたから何とか間に合いそうだけど、正直イラっとする。
なんで音響の作業が遅れてCDの完成ライブの日程が延期になったのに私の納期だけ早まるんだ…??どういうこったwwwww

テーマ : ひとりごと
ジャンル : 心と身体

プロフィール

◎◎べぇ

Author:◎◎べぇ
since2018/09/06
1986年10月生まれ(ブログ開設時31歳)←つまりもうすぐ32歳
うつ病による闘病を経て、途中であきらめていた教員免許を取得して美術教師になったがストレスと夫の転勤を機に退職。地味にイラストレーター活動をしているさなか…しこりに気づいた
うつ病の薬は6年前に自分で断った。たまに不安定になるが薬による副作用の体の重さを恐れて病院に行かない日々を送っているが限界なのだろうか?と思い始めている。

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